Strona korzysta z plików cookies w celu realizacji usług i zgodnie z Polityką Plików Cookies.
Możesz określić warunki przechowywania lub dostępu do plików cookies w Twojej przeglądarce.
testek
Czytali temat:
darek udndyud kris Paczenko MirekM xxx piotr c Piotr Bednarz Barbara Overmeijer piotr jobvision Monika Kowalska Robert009 agnieszka.mojaniderlandia Miśka123 (12378 niezalogowanych)
682 Posty
anna ...
(wiedzma)
Latający Holender
skąd masz?
Co należy zrobić, żeby uratować mężczyznę przed utonięciem?
- "Zdjąć nogę z jego głowy."
Zgłoś wpis
682 Posty
anna ...
(wiedzma)
Latający Holender
Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- "Pół godziny żebrania."
Zgłoś wpis

()
Początkujacy
wiedźma napisał:
Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- "Pół godziny żebrania."


to jest dobre
nic dodac nic ujac
Zgłoś wpis
724 Posty

()
Latający Holender
Wymiana oleju w samochodzie

Instrukcja dla kobiet:
1) jechać do warsztatu, najpózniej 15.000 km po ostatniej wymianie
2) wypić kawę
3)po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat

Koszty:wymiana oleju: pln 100,-kawa: pln 2,-Suma: pln 102,-

Instrukcja dla mężczyzn:
1) jechać do sklepu z wyposażeniem, pln 70,- zapłacić za olej, filtr, uszczelki, paste czyszcząca i drzewko zapachowe
2) odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen, zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3) otworzyć puszkę piwa, wypić
4) podnieść auto lewarkiem. 30 minut szukać klocka
5) znaleźć klocek pod autem syna
6) z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7) wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8 ) szukać klucza 16-tki
9) przestać szukać i użyć ustawiane cęgi
10) odkręcić śrubę do spustu oleju
11) śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać i poparzyć się gorącym olejem
12) posprzątać
13) przy piwku obserwować, jak olej spływa
14) szukać cęgi do filtra oleju
15) przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić
16) piwo
17) pojawienie się kumpla. Opróżnić wspólnie sześciopak piwa, wymianę oleju dokończyć jutro.
18) Cool następny dzień. Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem
19) wytrzeć olej, który się przy pkt. 18 rozlał
20) piwo - nie, wczoraj wszystko poszło...
21) do sklepu, kupić piwo
22) nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienka warstwę oleju na uszczelkę
23) wlać pierwszy litr nowego oleju
24) przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25) szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26) przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany ogrodzie
27) piwo wypić
28 ) dołek odkopać, szukać śruby
29) zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30) wypić piwo
31) przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z reki, kostkami palców uderzy w podwozie
32) głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31
33) zacząć zdrowo przeklinać
34) klucz wywalić w diabły
35) następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "miss październik" i pobrudził jej biust
36) piwo
37) ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38 ) piwo
40) wlać 4 litry świeżego oleju
41) piwo
42) auto zdjąć z lewarka
43) auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi
44) piwo
45) jazda próbna
46) zostać skierowany na pobocze i zostać z powodu alkoholu aresztowany
47) auto zostanie odholowane
48 ) kaucje wyznaczy sąd, auto z parkingu policji ściągnąć

Koszty:części: pln 140,-grzywna za jazdę po pijaku: pln 500,-hol: pln 200,-kaucja: pln 400,-piwo: pln 60,-Suma: pln 1300,-
Zgłoś wpis
724 Posty

()
Latający Holender
On:

1.Podjechać.
2.Włożyć kartę.
3.Wprowadzić PIN.
4.Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5.Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6.Odjechać.
7.Kupić kwiaty kochance.
8.Kupić kwiaty żonie.


ONA:

1.Podjechać.
2.Puścić sprzęgło.
3.Zakląć na szarpnięcie.
4.Wrzucić luz.
5.Ustawić lusteko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6.Skrzywić się do lusterka.
7.Poprawić makijaż.
8.Uśmiechnąć się do lusterka.
9.Wysiąść otworem drzwiowym.
10.Zgasić silnik.
11.Włożyć kluczyki do torebki.
12.Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13.Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14.Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15.Znaleźć kartę w torebce.
16.Włożyć kartę do bankomatu.
17.Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18.Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19.Wprowadzić PIN.
20.Postudiować instrukcję.
21.Wcisnąć Cancel.
22.Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23.Wcisnąć Cancel.
24.Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25.Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26.Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27.Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28.Wziąć pieniądze.
29.Wrócić do samochodu.
30.Znaleźć kluczyki.
31.Poszarpać się z drzwiami.
32.Znaleźć kluczyki do samochodu.
33.Poprawić makijaż.
34.Uruchomić silnik.
35.Ruszyć.
36.Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37.Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38.Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39.Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".
40.Ruszyć.
41.Zatrzymać się.
42.Cofnąć.
43.Wyjść z samochodu.
44.Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45.Z powrotem do samochodu.
46.Włożyć kartę do portfela.
47.Włożyć kwitek do torebki.
48.Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49.Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50.Poprawić makijaż.
51.Wrzucić wsteczny bieg.
52.Wrzucić jedynkę.
53.Ruszyć.
54.Przejechać 3km.
55.Zwolnić ręczny.
56.Domknąć drzwi.
57.Podjechać pod perfumerię.
58.Wydać wszystko.
59.Żyć nie umierać.
Zgłoś wpis
724 Posty

()
Latający Holender
Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie

pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.

Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne

delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,

by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,

tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania,

i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających

I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.

Dodał jeszcze usta. Wszystko się zje*ało...
Zgłoś wpis
724 Posty

()
Latający Holender
Pięknego, ciepłego dnia wybrał sie do ZOO pewien gość z żoną. Żona, naprawde atrakcyjna, makijaz, letnia rozowa sukienka spieta paskiem,ponczochy samonosne...
Gdy szli pomiedzy klatkami malp, zobaczyli goryla, ktory na ich widok jakby oszalal i zaczal skakac na kraty, chrzakac, zawisac na jednej rece, i druga uderzac w czaszke,najwyrazniej niesamowicie podniecony.
Maz, zauwazywszy podniecenie malpy, zaproponowal zonie podraznic go jeszcze bardziej i zaczal podsuwac pomysly: obliz usta, zakrec tyleczkiem...
Zona wykonywala jego instrukcje, a goryl zaczal wydawac takie dzwieki, ze chyba obudzilby martwego. "Rozepnij pasek..." (goryl prawie juz rozginal kraty z napiecia) " a teraz podciagnij sukienke nad ponczochy..." (goryl oszalal kompletnie)
Nagle facet zlapal zone za wlosy, otworzyl drzwi klatki, wrzucil zone do srodka, zatrzasnal drzwi i powiedzial:

- A teraz mu sie wytlumacz, ze boli cie glowa...
Zgłoś wpis
724 Posty

()
Latający Holender
Małżeństwo 90latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi
facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
On na to "Wspaniale Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy
wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem
to zgasił."
Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża a ta
momentalnie
zerwała
się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi
Lekarz "zaraz nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?'
Na to kobieta "Ten sku*wysyn znowu nasrał do lodówki!"
Zgłoś wpis
724 Posty

()
Latający Holender
Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać
Zgłoś wpis
724 Posty

()
Latający Holender
Pierwiastek: Kobieta
Symbol chemiczny: Ko
Odkrywca: Adam
Masa atomowa: Powszechnie przyjmuje się 53,5 kg, ale znane są izotopy od 37
do 220 kg.
Występowanie: Masowo pojawia się na terenach miejskich i wiejskich.

Właściwości fizyczne:
Powierzchnia zazwyczaj pokryta różnokolorowymi barwnikami.
Wrze od byle czego, lodowacieje bez powodu.
Przy odpowiednim traktowaniu mięknie.

Właściwości chemiczne:
Ma niezwykle duże powinowactwo do złota, srebra i szerokiej gamy
kamieni szlachetnych.
Nierozpuszczalna w wodzie, ale zwiększa aktywność po nasyceniu tanolem.
Najsilniejszy znany czynnik redukujący: pieniądze..

Zastosowanie:
Zdobnictwo, często stosowana w sportowych samochodach. W medycynie - dla swoich właściwości relaksacyjnych.
Wydajny element czyszczący.

Identyfikacja:
Próbka bez dodatków gwałtownie czerwienieje, gdy zaobserwuje się ją w
stanie naturalnym.
Zielenieje, gdy zostanie położona obok próbki lepszej jakości.

Środki ostrożności:
Wybucha samoistnie i bez żadnego powodu.
Posiadanie więcej niż jednej próbki naraz jest nielegalne, choć można
przechowywać kilka w
różnych, oddalonych miejscach. Procedurę można stosować, dopóki próbki nie wchodzą w bezpośredni kontakt (w przeciwnym razie może dojść do zagrożenia zdrowia lub życia).
Jeśli po kontakcie z Ko odczuwasz swędzenie, zaczerwienienie lub pojawi się wysypka - natychmiast zaprzestań stosowania i skontaktuj się z lekarzem.
Zgłoś wpis


Bliżej nas