Dowcipy :))) - Holandia - s7

-------------------------------------------------------------

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 - budzik dzwoni.
6:15 - ktoś ci robi loda.
6:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie.
7:00 - śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię.
7:30 - podjeżdża limuzyna.
7:45 - parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 - lot prywatnym odrzutowcem.
9:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego; po drodze ktoś ci robi loda.
9:45 - gra w golfa.
11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon.
12:15 - ktoś ci robi loda.
12:30 - gra w golfa.
14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).
14:30 - lot do Monte Carlo.
15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago.
17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.
18:45 - kupa, prysznic, golenie.
19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane.
19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 - Napoleon Cognac Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko-panoramicznym, dużym odbiorniku, Polska wygrywa z Brazylią 8:0.
21:30 - sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii.
23:00 - masaż i kąpiel w Whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.
23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc".
23:45 - leżysz sam w łóżku.
23:50 - 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.

[/quote]

tez bym miala perfekcyjny dzien gdybym tak czesto robila kupe!!!!!

Pewien policjant z grupy antyterrorystycznej spóźnił się godzinę na poranną odprawę. Wylądował więc u dowódcy na dywaniku. Szef, zły jak diabli,krzyczy: - Co ty sobie myślisz ? Czy zdajesz sobie sprawę, że gdybyśmy dostali rozkaz wkroczenia do akcji to twoja nieobecność rozwaliłaby całą naszą taktykę i naraziłbyś życie kolegów ? Jakie masz wytłumaczenie ? - Szefie - odpowiada policjant - rano wstałem jak zwykle i zacząłem się ubierać. Założyłem czarne spodnie moro, do lewego uda przymocowałem Glocka, do prawego Berettę, za pasek z tyłu wsadziłem P 83, przyczepiłem gaz obezwładniający i kajdanki. Potem zawiązałem buty Combat mocując do łydki nóż szturmowy. Następnieczarna podkoszulka i kurtka . Na to kamizelka kuloodporna z przyczepionymi do niej trzema granatami hukowymi i przewieszonym pasem z zapasowymi magazynkami. Na lewe ramię założyłem MP5, na prawe PM Glauberyt ze znacznikiem laserowym, na plecy strzelba Remington 870 shotguns do przestrzeliwania zamków. Wciągnąłem kominiarkę, gogle i założyłem czarny hełm kevlarowy i poszedłem do drzwi. Ale jak w przedpokoju spojrzałem w lustro to tak się siebie samego przestraszyłem, że się zesrałem.

Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał!

Stefan bije się z myślami:
"Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentka i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentką", trochę uspokoił sumienie aż tu nagle głos ze środka:
"No tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem"

przychodzi facet do baru
whiskey prosze,mowi do barmanki
z lodem,pyta barmanka
nie ! bez loda,odpowiada facet

Coś z życia wzięte
pamiętam pierwszą jazde na eLce, jak wsiadłem rozkozaczony do samochodu, jedna ręka na kieorwnice - na godzine 12 i na wstępie usłyszałem: Panie, to nie jest kurwa wiaderko, że pan tak to trzyma...

Hahaha, skad Wy je bierzecie?! Wiem, sa stronki, ale najlepiej zapadaja w pamiec te uslyszane na zywo i z gestykulacja

No to, Czarniutki, tez bedzie z zycia wziete i z zeszlego tygodnia.

Moja przyjaciolka w A-damie musi sie przeprowadzic. Burza ja. Po wielu perypetiach, przelaczaniu od dzialu do dzialu bez rezultatow, bardzo wkurzona poprosila o jakas kompetentna osobe.
Znow odpowiedz: - Przelacze pania do kolegi (0,10 cpm).
- Wy mnie juz przelaczaliscie ze 30 razy i tylko melodyjek slucham, odsylacie od Annasza do Kajfasza i g..no z tego.
Na to urzedas 'droog': - Alez u nas tacy nie pracuja........

Viooltje napisał:
Hahaha, skad Wy je bierzecie?! Wiem, sa stronki, ale najlepiej zapadaja w pamiec te uslyszane na zywo i z gestykulacja

No to, Czarniutki, tez bedzie z zycia wziete i z zeszlego tygodnia.

Moja przyjaciolka w A-damie musi sie przeprowadzic. Burza ja. Po wielu perypetiach, przelaczaniu od dzialu do dzialu bez rezultatow, bardzo wkurzona poprosila o jakas kompetentna osobe.
Znow odpowiedz: - Przelacze pania do kolegi (0,10 cpm).
- Wy mnie juz przelaczaliscie ze 30 razy i tylko melodyjek slucham, odsylacie od Annasza do Kajfasza i g..no z tego.
Na to urzedas 'droog': - Alez u nas tacy nie pracuja........



cudowne

kasia otwiera maila od meza.

witam kasiu, wiesz tak sobie myslalem i doszedlem do wniosku, ze lepiej bedzie jak sie rozstaniemy. zwiazek na taka odleglosc tak czy inaczej nie ma szans na przetrwanie. w ciagu tych 3 lat zdradzilem cie juz 10 razy.
mam tylko jedna prozbe. prosze odeslij mi moje zdjecie, ktore ci dalem.
bogdan

kasia poszla do pracy. w biurze poprosila kolezanki, zeby przyniosly jej zdjecia mezczyzn ( dziadkow,synow,mezow itd)
kolezanki nastepnego dnia przyniosly jej sterte zdjec.
kasia zapakowala je do koperty pomiedzy wsunela zdjecie bogdana i dolaczyla liscik.

drogi bogdanie
mam nadzieje, ze znajdziesz w tej kopercie swoje zdjecie o ktore mnie prosiles bo ja za cholere nie moge sobie przypomniec kim jestes.
kasia

kłócą się sie dwie dziwki o latarnie ,dochodzi do rekoczynów ,zmęczone w końcu siadąją na krawężniku
w koncu jedna mówi do drugiej
- a jebał cię pies!!
-a ciebie ,ciebie .... budowlaniec!!!!

sorki ale dzisiaj pewna pani chciała pokazac mi (po tym jak wypisywała mi przepustką do rabobanku) że jak nacisne guziczek to windą będe mógł pojecha ,pewnie gdyby umiała to wytłumaczyła by mi co to jest winda